在医院住的第五天晚上，我做了个恶梦。 我被关在了一个密闭的小房间里，似乎有人再对我做生化实验，我是被五花大绑绑在床上的实验体，身上是血腥的伤痕，似乎被打了麻药，怎么也动弹不得。隐隐约约只能看到紧锁的门，以及拿着手术刀的冷漠的人。 我知道这是在做梦，于是我想着要赶紧醒来，最后终于在床上醒来了。 可随后屋外真的走来医生，是不认识的面孔，他们又把我绑起来，说我病得太重了，可能会伤害到别人，捂着我的嘴不让我说话。 我觉得医生们太不人道了，心中恐惧特别大，挣扎着想要逃离，却怎么也动不了。想在身边找到亲人，找到妈妈，也怎么也看不到她的踪影，我的眼泪都溢了出来，孤独无助感裹挟着我，将我拖进泥潭，身边却空空如也，没有其他人能够帮助我。 于是我又醒了。反应过来刚刚是梦中梦，身边是熟悉的医院场景，妈妈也在我身边醒来，在我身边看着我，轻声问道：“露露，你怎么了？做噩梦被吓醒了吗？” 我哭着把这个梦告诉了妈妈，妈妈安慰着我，我心中得到了些宽慰。 外面突然有穿着黑白条纹衣服的精神病人冲进来，拿着银白色的砍刀，把妈妈在我面前硬生生砍死，血肉模糊，鲜血飚在了我身上，我被吓得魂飞魄散。随后他拿刀砍向我，疯疯癫癫地说道： “你为什么要把你的梦告诉别人?你这个告密狂，我要杀了你！” 最深度的恐惧压倒了我，似乎要把我带进鲜血淋漓的漩涡。 终于，我最终醒来了，四周是静谧的，走廊里开着灯，灯影透过玻璃斜照进来，光线在漆黑的屋子里显得特别薄弱。 周围的病友和照顾者都在睡觉，妈妈和我睡在一张床上，奶奶睡在一旁照护者的床上。 我量久都沉浸在连环梦的情绪里，甚至还怀疑现在是不是依旧在做梦，看着妈妈还在，我放心下来，掐了一下自己的脸，是痛的，半夜于害怕到失眠没睡着。 不敢把这个梦告诉妈妈，怕把她吵醒，又生怕告诉她我做噩梦后，她会像梦中一样被杀掉。 辗转反侧，听到病房里项衷放了几个响屁，一个照顾抑郁症妻子的丈夫在打呼噜，妈妈在旁边轻微地磨牙。 我以为项衷醒了，蹑手蹑脚走到他病床前面看了看，不知道他是不是在装睡，我走过去他也没反应，于是我又走回来躺在床上。 思绪在头脑中狂奔，一秒钟切换一千种情绪。电影里的变态实验和精神病院里的场景进入到梦里，把我吓得够呛，尽管住进了心理科的病房，明白病房里是很温馨的，可是梦醒后却依然非要这样任想象泛滥，于是各种恐怖画面在我大脑中放映。 大脑处于兴奋状态，反复都睡不着，于是我干脆坐起来，拿起纸笔，轻轻推门走到走廊，把纸抵在墙上，借着亮光继续给苏乾懿写了第三封信。 “苏乾懿，你好，晚上做了连环嵌套的噩梦，现在脑海里全是恐怖事件，想着给你写信转移一下我的注意力，会不会好一点。 我以前很怕黑暗和鬼怪这一类的事情，晚上睡觉都要开灯，甚至要妈妈陪着睡才好。 但是到了高中后自然而然可以适应黑暗，甚至有些喜欢在黑暗的地下室行走，感觉自己就是黑夜的主人，甚至会想着要在黑夜中隐藏起来，吓到别人。 因此，现在在昏暗的走廊里，我一点都不因黑暗而害怕，只是我的梦让我有些惊魂未定。 有时候做梦的场景真的会在现实中出现，因为之前在现实中某个经历过某件事后，总会有一种似曾相识的感觉，梦里好像出现过，特别是人生中的某个重大转折点，例如我初中转学到新的学校，就有很深的印象我去过那幢教学楼里，一切的摆设与我梦中别无二致。 虽然人一生中会做太多个梦，数量上取胜的梦里场景遇到与现实相似也实属正常，再加上梦是大脑对现实的再现和再加工，可能也有第六感之类的神秘因素影响，梦境成真也不算稀奇事。 但是我很害怕一些噩梦会成真，今天连环的梦，让我总以为自己已经处在现实中，以为自己已经醒来，却要面临心中更可怕的一层考验，就像不断坠落，一层层下到更深层级的地狱，体会剜心割肉般的痛苦，甚至让我怀疑现实世界是否也只是持续更久一点的梦境。 就像《盗梦空间》中演的那样，也许现实生活中代表在梦境里出现的陀螺就一直没有停下来过，我们都生活在自己营造的世界里，真实世界其实也像是和别人存在交流互动的梦，像是你的梦境延伸到我的脑海里，我在你的头脑中梦游一般。 也许我对你的喜欢也是被媒体织就的梦境，在电视里，你的一颦一蹙都被放大，在二次的解读中变成这样或那样，反应机敏、实诚可爱、拥有很多良好的品质，那都是我向往的梦。 而我想象的世界中，也可以把你描绘得多姿多彩，变得和现实中不一样，或者拥有某些超越真实的特质。 可能是日有所思，夜有所梦吧，我也梦到过你，我在梦里甚至到过你的演唱会现场看你唱歌。尽管我家经济条件不允许我追星，而且我意识中很抗拒自己追星的标签，因此从来没有参加过与你相关的活动，却在梦里实现了自己的愿望。 不知道梦的机制到底是怎样的，那些日常被忽略的细节，很久以前的事情，内心中强烈的愿望、脑洞、紧张和焦虑的情绪，往往都会进入梦里，甚至有一段时间梦见自己