日子平淡地过去着，中间似乎无大事发生，在医院里很快就一个月了，彭丽君医生摸索出适合我的药物搭配，我慢慢没那么焦虑了。 我的肢体动作因为药物原因开始变得有些不协调，药物作用下我的食量也很大。在医院有妈妈陪伴，我的伙食吃得很好，因此也长胖了一些，奶奶说我气色很不错，失眠的情况也改善了，心境较平和的时候更多了，虽然感觉自己的大脑变得比以前迟钝了些，但是情绪起伏小，每天的自我内耗减少很多，不会被痛苦折磨了，总体来说药物对我的作用利大于弊。 回忆起之前被心中的魔鬼折磨的日子，极度地难受，像一个恐高的人每天玩一次蹦极一样，心中会被莫名悲伤的情绪占据，觉得全世界都跟我无关，既然人生来终究会死的，那人成长的过程也没有意义，又觉得死亡是一切的寂灭，很恐怖，情绪上来的时候就无法自拔。 通过吃药调整，虽然还是偶尔会有这样的情绪，但是已经好了很多，再加上我住院后，心理骤然成长了，觉得不能再让妈妈担心我。那段时间在手机上看杂书，自己观念上发生了一些变化，由相信将心理问题归因于父母家庭、童年经历的弗洛依德派学说，转为认可问题需要自己解决的阿德勒派学说，我觉得自己应该为自己的人生负责。 看了阿德勒的《自卑与超越》，以及日本岸见一郎、古贺史健解读阿德勒哲学的《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》，我开始关注自己的问题，自己思考那些一直搞不懂的人生的终极意义，对自我提升有没有什么太大的作用，是否只是为了逃避生活中的社交，才利用离我很远的事物来武装自己。 在我百思不得其解的时候，我又想到给苏乾懿写信来思考自我，缓解压力，于是我开始写第五封信给苏乾懿，这时候我已经不是在想是否把这封信写给某个人了，而是通过写信的方式与自我对话，与自我辩论，从而找到自己内心真正的答案，我好像也渐渐开始理解了彭丽君医生的用心。 “苏乾懿，你好！我这些信可能并不想让真实世界中的你看到，更多的是和内心中的我的幻想交流，让我能够对自己释然。 这些信我不打算寄出去，就让它成为我和我脑海中的你，也就是更好的‘我’之间精神上的纽带，在这个过程里，让我自己收获了一些东西，就是好的。 最近囫囵吞枣看了书，感觉自己又有了些新的见解，通过写下来的方式强化一下我的新观念，重温一下我学到的新知识，改变自己的固有认知。 因为我生病的原因，当然，也有巧合的因素，我在学校待的时间很短，颠沛的上学经历，让我对友情和人际交往很漠视。 我小学时候成绩普通，到初中后发现自己原来是可以学得进去的，于是对成绩的要求变得苛刻起来，喜欢拿成绩跟周围的人比较，初中时倒还不明显，到了高中后一个普遍分数较高一点的学校，我更加跟自己较劲，我的自我调适的能力又不好，于是我的头疼开始明显，作业最终压垮了我，我干脆直接放弃学习。 这里我想着重强调的不是我的过往经历，也不是我过当的心理防卫机制和过度严厉的超我，而是我的自我价值仅仅只局限在某个小圈子里，有严重的攀比心理，在某些人面前有优越感，在某些人面前又变得自卑起来。 对朋友圈层的自卑导致我开始放弃自己，觉得自己比不上别人就躺平算了，反正还有父母帮我兜底，于是我心理上放逐自我，但这个年纪正处于认知形成的关键期，我又不能完全不care他人的各种想法，于是我的行为上还是会透露出紧张焦虑。 我是否也有自卑情结，我能不能正确地对待我面临的问题，用我的意义体系去理解它，我的“生活意义”只是属于我自己的，我的价值感必须得我自己来创造，通过学习和劳动奉献。 我看的心理方面的文章比较杂——因为自己双向情感障碍的病，所以特别关注心理方面的事。我此时的阶段，用埃里克森人格发展的八个阶段，现在可以把它划分为‘同一性对角色混乱’，我的自我评价和社会评价不一致，我过多的自我怀疑，在众多的人生角色里没有找到一个适合自己的，虽然父母都觉得现在还早，但我感觉我一生就完了，可能就这样了。 慵懒伴随着我，我没有和他人建立有效的联系，一直活在自己的世界里，想以我的病症为借口逃避学习，逃避现实，最悲观的想法觉得人做一切行为都像是在演一出滑稽戏，而我只是一个身临其境的观众，一个小丑罢了。 你在镜头前和镜头后是一样的吗？我感觉人类社会发展到现在这个阶段，所有事情都有一个复杂的系统来支持，其实每个人都有多面的自己，只不过是在系统中变成被需要的某个特定螺丝钉，于是更多地展现出这一面罢了。 我过多的脑补关于你的一切，也许真实世界中你的观点和我所想象的相差甚远。我现在也只是借着给你写信的方式训练一下自己的思维，好让自己的大脑不要‘生锈’。 我之前有一段时间很依赖电子产品，喜欢玩一些简单的单机小游戏。复杂的游戏又玩不来，只能玩些换装之类的游戏了。 现实世界的我不注重外表，常常衣衫不整，牙齿里有牙垢，脸上长出很多痘，但在游戏里我一定要搭配到最好看，通关拿到好看的衣服，然后搭配出符合我自己的审美才好。 不知道这是