在家里的时候，我无时无刻不想着如何出去，感觉家就是一个牢笼，禁锢了我，禁锢了我的自由，禁锢了我的渴望。
直到我大学毕业，找工作的时候，我故意找到了离家很远很远的地方，我让回家成为困难，让回家成为梦幻，让回家成为相望。
母亲是极不情愿我离开的，但是她知道海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，再怎么留我也是惘然，我心意已决，我总是要工作的，不可能一辈子陪在父母的身边，再说我根本就不想跟他们在一起，家的味道，犹如牢房的味道。我厌恶了，我决定离开。
我带走了自己所有的东西，仿佛我不是父母的，我是别人的，只是寄居在父母这里罢了。
母亲的话语很多，这让我习以为常了，平时她就喜欢唠唠叨叨个没完，这回还不趁机唠叨个够本，到时候就没有唠叨的了。
父亲很镇静，几乎没有过多的语言，仿佛我就是该离开的那部分。抑或者该是到我去尝试磨砺的时候了。他只是微笑着，帮我拿东西。我拿光了他也满不在乎。
终于来到了火车站，父亲还是没有过多的语言，仿佛他要说的母亲已经替代他说完了。
我有些恋恋不舍，看了看熟悉的地方，最后我毅然决然
的踏上了火车。
在火车上我远望着这个熟悉的地方，思绪万千……
来到了工作单位，我遇到的自然都是跟我差不多的人，惟一的就是我跟他们不认识，这不要紧，在学校刚开始不也是不认识吗？而且正是因为不认识，所以到最后玩的时候才都上天入地，不亦说乎。
令我始料未及的是，虽然后面都认识了，但始终总觉得这种认识跟学校里面的那种认识是不同的，总隔着一层什么似的，让我透不过气来。
每天要按时上班，在工作单位除了紧张的工作之外，就是紧张的业余。我不知道以前的业余是怎样的，我只知道父母在忙上忙下，忙来忙去，现在换成我了。
这里就餐很贵，要想省点，就要自己动手。我考虑了良久们最后决定自己动手，我不是为了省点钱，而是为了历练一下自己。没想到这一历练，历练对了。很多很多我都不会，我经常把饭弄焦，把菜吵糊，有时候甚至把糖当成了盐……
这回我才想到父母居家也不容易，哪像我，整天游手好闲。有一技之长就是好。现在我开始想家了，我想象着家的味道，没有自由，至少在家里是自由的，不用我忙上忙下，忙来忙去。
我想回家，但是我
又不能回家，因为假日还没有到呢，而且还早，我当逃兵的话，首先是丢了工作；其次对父母没有交代，当初是我执意要来这么远的地方的；再次，我都没有经过历练，钱也没赚到，工作也没有稳定，就这么离开，我怎么舍得。再说这是我的第一份工作，也是我要挑战的。
思来想去，我决定还是要坚忍不拔，吃苦耐劳。因为就算我现在回到家里面，父母安慰了一番后我必定会好受一些，但是我始终还是要出来谋生，与其现在回去，不如以后回去。现在回去什么也不能改变，出来之后还不是要吃苦耐劳，反正苦是一定要吃的，吃多吃少那是另外一回事了。
在与父亲的电话中，父亲叫我融入其中，我琢磨着融入其中的意思。那就是干一行，爱一行。
得到父亲的一些鼓励，我于是又坚忍了起来，我不要学会其它，至少我要学会坚强，我知道万事开头难，既然别人可以挺过去，我为什么不能呢？我扪心自问了半天，最后我决定打持久战了。
同事们都挺忙的，我于是余暇时间久倒些水给他们喝，他们趁喝水的功夫就会跟我说一说这个世界上发生的事情，然后又会说说自己家里发生的事情。我觉得帮
助别人很有益，别人会像我的同学一样，跟我无话不说，渐渐的我决定我又回到了学校，只是这些人不太谈论学校，学校已经成为了过去式了，只有在学校的时候才谈论学校，现在在单位自然谈的最多的是外面的事，外面的事非常的复杂多变。
在我边上工作的小王就喜欢八卦，今天跟我说看到八十岁的李太太上树，明天说老张被人砍了，后天说老城区准备拆迁了等等，我不知道他那里来的那么多的新鲜事，反正跟他们在一起谈论，其乐融融，这些只是一些闲暇时间，好让我们情绪放松放松，只要不影响工作，你可以随便说两句，但是不能夸夸其谈。我们最讨厌的就是加班了，给钱还好，不给的话，我们就要怨天尤人了。
很多的工作单位是不允许说话的，进去之后，你就埋头做自己的事，做完了就下班，没有一点生气，更加没有活力。这样的地方，打死我也不会去。如果家是不自由的地方，那那个地方简直是人间地狱。
助人为乐是值得提倡的，我也不知道怎么搞的，我喜欢帮助别人，特别是小王，我更加愿意帮助他，他要拿生命东西，要倒垃圾之类，都是我效劳的，可能是因为我乐意多听他
说说新鲜事吧，不然这日子就没有了精彩，就会觉得时间过得特别的慢，慢得我无法呼吸。
小王每次都乐呵呵的，可能他已经把我当成了他最好的同事朋友了，我们经常一起上班下班，