我一直奢求我的姐姐能够多爱一点,可是我在她的表情里面看不到任何,可能是她不善于表达什么是爱吧。
我记得我读幼儿园的时候,姐姐在读高中,在她面前我简直就是侏儒,可是我并不害怕她,我觉得她非常的可爱,善良。
每次她都会来校门口接我回家,虽然家离得很近。
每次我要她抱我,她都拒绝,说我太脏了,回家洗洗。我洗干净之后,她还是不愿意。想是她不好意思,不过我觉得她也太迂腐了,我这么小的男孩,她也害怕吗?别忘了曾经还跟她睡过多少次呢?
我有些好笑,她都这么大的人了,还害怕,她总是往自己房间里面放些玩具熊之类的,而这些东西是我非常喜欢的,所以每次我都会把她的房间弄得乱七八糟的。
她有时候比我的爸爸妈妈还好,给我买很多玩具,也许就是要告诉我:你有这么多玩具了,不要动姐姐的玩具了哦,要知道姐姐没了玩具,睡不着的。
我根本就不理会那么多,看见姐姐的玩具,照样据为己有。有时候她会把玩具藏起来,但是我犀利的眼睛一样能够找到。每次她
发现我在玩她藏起来的玩具,她的脸顿时就阴暗了下来,声音变得犀利了起来,我觉得每次她发火都像老鹰要吃小鸡那样。
有时候她会追赶我,我生怕她抓到我把我痛扁一番,于是没命的跑,后来我腿渐渐的长长了,我估计就是姐姐的功劳,我于是央求姐姐再多追我一次。可是,她好像腼腆了很多,一动不动。
看到她复杂的表情,我猜不出是什么,我有些好笑,于是我习惯性的去拨弄她的长头发,有时候她母老虎一般又要蹂躏我,我得意极了,终于让她发怒了,我的腿可以长长了,可是不幸有时是会发生的。
我跌倒了,腿出了血,我大哭起来,姐姐马上就会由凶神恶煞变成楚楚可人,她痛惜的抱着我,叫我别哭,然后关切的问我哪里痛,见到她这样,我好受了很多,觉得痛是值得的,我可以多一点时间躺在她怀里。
我不知道,为什么她那么的温暖,也许她内能大吧。
起初,我跟她一起睡的时候,她总是让我很不舒服,后来我不想跟她在一起睡了,她又整天粘着我,我很后悔拿了她的玩具,以至于她睡觉
的时候把我当成了她的玩具,死死的抱着我,生怕我飞走。
我有些害怕了,虽然姐姐很香,不过我还是命重要一点,我坚决的离开她的怀抱。后来我长大了一些,想要让她把我窒息的时候,她却不肯了。
读小学的时候,我依稀的认识几个字,我就把姐姐的日记拿出来,在厨房里面问妈妈,妈妈忙得很,不过对我还是很耐心,她会告诉我,那些我不认识的字,我于是就可以整句都知道了。
姐姐回来,发现了我拿着她的日记在念来念去,马上丢了书,拿起武器准备教训我,我妈妈顿时才看到,原来我拿着的是姐姐的日记。
我也不知道姐姐日记里面到底具体说的是什么,反正是乱七八糟,东一句,西一句,不知道的人还以为是在凑字数呢。
我奢求姐姐能够多爱我一点,最好是胜过我的妈妈,可是我不知道什么叫做多一点爱……
有时候我觉得姐姐像妈妈一样,她会帮我打扫卫生,收拾我的书本、文具,帮我剩饭,甚至有时候洗衣、夹菜,我都看到是姐姐再帮我,她总是微笑着看着我,我不知道她那是代表什么
,我跟别人打架的时候,她帮助的是我,虽然有时候确实是我错了,而她却一味的包庇。
自从姐姐有了男朋友之后,她对我的关怀就少了很多,有时候不愿意跟我说一句话,我有些吃醋了,我就像第三者一样,一定要搞点什么破坏才安心。
我有些怨恨那个抢走我姐的男人,我才不管那什么男朋友呢?我只在乎我姐。
不过我看姐姐挺高兴的,我于是不好兴风作浪。
也许她并不在乎我,或者我已经不重要了。
这样的日子没哟多久,我发现,姐姐的高兴被悲伤所取代,她一个人默默的在房间里面流泪,我以为自己犯了罪,慢慢的靠近她,她既然在我面前哭了起来,我这么小,不会哄人,我只会说:姐姐,你怎么了?谁欺负你了?你告诉妈妈呀。姐姐说:我分手了。
我不懂分手时什么意思,就问:是不是你把别人的手分开了,别人疼了起来,所以你也跟着疼起来。
姐姐见我那么天真,说什么我也不会懂,于是便不再说话,我于是说:分手让你哭,这样吧,你跟我分手,也让我哭。见我这么说,姐姐哭笑不得
,她一下悲,一下喜,一下又把我抱住,让我觉得她像变脸的魔术师。
我觉得姐姐很好玩,哭一阵,见我笑后她也笑,接着又哭,我如果扮个鬼脸吓她的话,她又会笑。
很多时候我都想吓吓我姐姐,事实证明,她很胆小,每次把她吓了一跳之后我都会很高兴,而她呢?会来殴打我,其实她也不是真正的打我,她只是让我觉得有点疼而已。好让我下次不敢,而我认为她越这样,倒越让我肆无忌惮起来。仿佛是她在纵容我。
我有时候想不通,姐姐为什么会甘愿